Прожив 27 лет в относительной дружбе с собственной головой, получив 2 высших образования, заработав определенный авторитет в профессиональном сообществе, средства на машину и на ежегодный отпуск, я, вероятно, подумала, что жить скучно и проблем мне в этой жизни мало… Эмоций и чувств, кстати, тоже не хватало.
И все произошло – внезапно, вроде бы случайно и очень неожиданно, как по взмаху волшебной палочки. Случилось то, от чего я всегда зарекалась и была уверена, что с кем угодно, а вот со мной такого никогда не произойдет. Я ведь умная, я все знаю и понимаю, что для моей жизни это неприемлемо.

Может быть, странно, но я никогда не верила в любовь, в свою любовь, хотя где-то очень глубоко в душе, конечно же, мечтала о ней. Я всегда точно знала, что где-то в этом мире, где живет 7 миллиардов человек, существует МОЙ мужчина, на 100% или даже на все 200% мой, чтобы такой, без претензий вообще с моей стороны. Чтобы ни его футбол, ни носки, ни его родственники, ни его манера держать ложку или водить машину – чтобы ничего не раздражало. Я знала, что буду очень ценить его, дорожить им, скучать по нему и ждать следующей встречи, но в любом случае все его качества будут лишь набором плюсиков для меня, дополненным его чувствами ко мне. И все, ничего больше. Но, как известно, от сумы и от тюрьмы зарекаться нельзя. Судьба всегда распоряжается по своему усмотрению. Я влюбилась. Сильно. Страшно. Безрассудно. Безусловно. До полного умопомрачения. В женатого.

Я никогда не давала номер телефона женатым, я никогда не общалась с ними на личные темы, я никогда, ни разу в жизни не встречалась с ними даже на 5 минут. И когда у меня спрашивали: "Я надеюсь, моя женатость не помешает нам выпить чашечку кофе?", я всегда резко отвечала, что очень даже помешает. Потому что женатый мужчина – это чужой мужчина. А на мою жизнь хватит и свободных товарищей. Так я всегда думала и так жила.

Данный же экземпляр не сообщил мне о наличии штампа в паспорте и беременной жены дома. И все его поведение кричало мне о том, что мужчина-то свободен! Да и как он мог быть уже кем-то занят, если я чувствовала каждой клеточкой тела, что вот он, мой мужчина, по-настоящему мой?! Я ведь не зря столько лет его ждала и верила, что где-то он есть! В общем, я просто влюбилась. Эйфория от предвкушения долгих лет и в горе, и в радости закончилось как-то в пять утра, когда мы сидели вдвоем на кухне и он так, совершенно между прочим, сказал: "Я ведь женат, да". А я не поверила, представляете, всерьез не поверила.

Ведь это мой мужчина. И он не может быть женатым.

Всякого рода и вида кошки на душе, невероятное желание выть на луну и на лампочку в квартире, просто удавиться от собственных слез и от жалости к себе самой (отвратное чувство, я вам скажу), полное опустошение и потеря всякого интереса к работе, друзьям, жизни в целом – состояние овоща, не иначе, – так я жила после того утреннего признания, поверить в которое все-таки пришлось.

А он все понимал. Без слов. Потому что мы просто понимали друг друга без слов. Да, я не смогла и не захотела с ним расстаться: без него мне было бы во сто крат хуже, чем с ним. Мы никогда не обсуждали личные жизни друг друга: о моей говорить было нечего, ведь мужчин, интересных для меня, в этом мире уже не было. О его семейной жизни говорить было бессмысленно, потому что того, о чем думала я в своем одиночестве, мне хватало с лихвой. Я представляла, как он ее гладит по животу, где толкается их будущий ребенок, как они обсуждают по вечерам бытовые вопросы, как ужинают вместе и смотрят телевизор, ходят в гости к друзьям и ездят к родителям…

Я рыдала каждый день и после каждой нашей встречи, когда он закрывал за собой дверь. Я не засыпала без успокоительных и просыпалась с ними же. Я смотрела на экран телефона каждую секунду, потому что ждала звонка или СМС, или хотя бы смайлик. Я бросала все и летела к нему по первому его зову.

Кстати, он мне четко сказал, что жену любит и никогда ее не бросит, потому что жена – это жена, она – навсегда. А другие девушки – для того, чтобы горели глаза, ведь нормальный мужчина – он полигамен, и вообще, в такие семьи, где оба супруга хранят верность, он не верит. Они долго не живут, как говорится.

Самыми страшными днями были праздники – Новый год, день рождения, 8 Марта, Пасха. Я, сидя за столом со своими родными, чувствовала вселенскую грусть и была самым одиноким человеком на свете, он же поднимал бокал в теплом кругу близких людей, где одиноким не был никто. Мне оставалось лишь ждать его звонка украдкой от жены, или милого смс-сообщения. И радоваться этому. Что я и делала совершенно искренне.

За год отношений я пыталась несколько раз наладить контакт с другими мужчинами, уходила, не отвечала на его звонки, но все было без толку. Однажды он посадил меня на табуретку на кухне, сел напротив и сообщил: "Я тебя никому не отдам. Можешь даже не собираться. Просто раньше все было хорошо, а потом я влюбился. И теперь все уже не очень хорошо".

Знаете, это чувство вселенской гармонии и бесконечного счастья – когда обнимаешь его, готовишь для него ужин, зовешь его к столу, рассказываешь, как прошел день, жалуешься на дураков на дороге – не заменить ничем. И словами тоже так просто не передать. Это нереально – обсуждать по вечерам новости политики и экономики, удобно прижавшись друг к другу и глядя в один монитор, ехать куда-то в ливень в 2 часа ночи, потому что сломалась машина, кормить уток на набережной – это все нереально здорово делать вместе.

Но любовь любовью, а жена – женой, поэтому кардинально менять свое семейное положение или вообще что-то в этой жизни он никогда не будет. Впрочем, эту тему в разговорах поднимал только он, рушить чужую семью я не собиралась вовсе. "Любовь – это прекрасно", – убеждал он то ли меня, то ли себя. Говорит, надо радоваться, что судьба подарила нам обоим эти эмоции.

А что жена? Не видит, не понимает? Вероятно, не видит, не понимает. Или не хочет видеть и понимать. Он ведь все равно возвращается к ней. А я остаюсь одна со своей любовью. Но это чувство, принесшее мне так много страданий и отнявшее нереальное количество нервных клеток, согревает меня и вселяет веру в то, что все будет хорошо".
: alpha.yaplakal.com

Когда жизнь преподносит нам «сюрприз» в виде болезненных, невыносимых, запутанных ситуаций, мы впадаем в ступор. И тогда у нас появляется выбор: жаловаться и страдать или обернуть все происходящее в свою пользу. История, которой Ника Набокова делится с читателями, – про второй вариант. Эта книга – простой, доступный, понятный рассказ о том, как найти в себе силы, как начать «поднимать голову», как направить свои страдания в правильное русло, как заняться своим моральным состоянием, найти себя, собрать по кусочкам и сделать на этом имя. Личный опыт и правильные, экологичные психологические рекомендации, легкие объяснения всего происходящего и, конечно, поддержка.

Первая ложь

Твоя первая ложь окрашена в темно-синий цвет и подзвучена песней «Перчатки». Цвет – потому что зимнее небо, в которое я пялилась в надежде найти хоть какие-то ответы на вопрос «почему», было именно таким – бархатным, глубоким и очень красивым. А песня, потому что в ту ночь я прослушала ее раз 200 точно, истошно страдая вместе с героиней.

Есть у меня удивительная особенность – я всегда чувствую, когда мне врут. Не могу сказать, что она мне нравится, ибо здорово мешает жить. Прекрасно понимаю, что так или иначе все мы врем друг другу. Но сталкиваться с этим каждый раз неприятно. Кроме того, если лгу я сама, то реально ощущаю себя как на ладони, как будто все знают и понимают, что кто-то только что немножко присочинил.

Так вышло и в этот раз. Я ведь сразу поняла, что ты скрываешь, недоговариваешь, пытаешься как-то уж слишком осторожно со мной разговаривать. Это мерзкое, промозглое чувство какой-то необъяснимой тревоги. Когда понимаешь: что-то не так, ну не так. А доказательств, четких подтверждений нет. Тревога становится все сильнее, требует каких-то действий, чтобы хоть как-то отвлечься. Ты что-то делаешь, куда-то бежишь, но тебя все грызет и грызет изнутри.

Да, я догадалась, но старалась отогнать от себя эту мысль, придумывая множество объяснений, оправданий. Мне так не хотелось признавать факт твоей лжи, что, даже услышав прямое подтверждение, я не сразу его осознала. Застыла. Окаменела. Мир вокруг превратился в тягучую массу, плавно перемещающуюся мимо меня. Люди спрашивали меня о чем-то, я им отвечала, даже в меру осознанно принимала участие в каких-то разговорах. А в голове гулко, как в пустом помещении, звучал вопрос: «Как? Ну вот как?» Вскоре начали приходить чувства. Жгучая обида, смешанная со злостью, одновременные противоречивые желания: все это закончить немедленно и поскорее оказаться рядом с тобой, чтобы прояснить и отменить эту ситуацию. Больше всего на свете мне хотелось, чтобы этого всего просто не было. Пусть бы этот день не наступал, это признание не звучало, и я ничего не знала, а жила бы себе, как жила, в нашем теплом коконе.

Ложь – как смерч, как ураган, без разбора сметающий все на своем пути. Вот стоял твой милый домик, с садиком из розовых кустов и пасущихся среди них единорожек, и вдруг в один момент его подхватил серый, жуткий, колючий, раздирающий вихрь. Начал кружить, мотать туда-сюда, единороги недоумевают, пытаются цепляться за деревья. А потом ветер стихает, остатки домика падают на растерзанные розовые кусты, кругом валяются милые сердцу вещицы, с которыми так много связано, а ты стоишь посреди всего этого и не знаешь, что дальше-то делать. Браться за инструменты и восстанавливать? Чинить, латать, красить фасад, чтобы не было на нем видно следов? А если опять вернется стихия? Оставить все и уйти в другое место? Но как расстаться с тем, что так бесценно и дорого? Может быть, попытаться найти какой-то способ усмирить проклятый природный катаклизм и научиться избегать его появлений? Ведь МЫ стоим того…

Почему люди нам лгут

С детства мы знаем, что врать – нехорошо. Мол, так делают только плохие мальчики и девочки, которых неизбежно настигнет страшная кара. Парадокс, но именно ради того, чтобы избегать наказаний и неприятностей, мы начинаем лукавить, изворачиваться и придумывать массу способов для утаивания пресловутой правды.

Люди лгут, потому что защищаются или защищают. Да-да, такая вот странная логика: они делают то, что причиняет нам боль, ради того, чтобы не расстроить, не убить истиной. В принципе понять этот ход мыслей можно, ведь редко кому нравится столь «ценная» правда. Думаю, не раз и не два в своей жизни все вы думали: «Боже мой, да лучше бы соврал». А быть может, даже озвучивали это вслух.

Истина, она ведь как незыблемая глыба, игнорировать ее практически невозможно. Хотя многим из нас удается, но об этом я расскажу отдельно. С ее приходом нужно что-то делать, что-то решать, предпринимать, а ведь мы далеко не всегда к этому готовы.

Девочки по обе стороны баррикад часто говорят одно и то же: «Ну почему, почему он врал, неужели так сложно было сказать прямо?» И всегда хочется спросить: милая, а ты понимаешь, что он элементарно предугадывал реакцию? Скажи он тебе откровенно, что на самом деле с женой все не так плохо, что ребенка не ветром к ней в матку занесло, что на самом деле не хочет он никуда из семьи уходить, что было бы? В его голове – ты развернулась бы и ушла. Подальше от всей этой веселой компании.

Или, наоборот, признайся он откровенно, что так, мол, и так, не все меня в нашем браке устраивает, завел себе еще одну на стороне, какова могла бы быть реакция? Развод? Дележка детей? А кто тебе сказал, что он вообще хочет терять вашу семью? Ведь пока все его действия направлены как раз на обратное. Да, он делает это крайне странным способом, не экологичным, но уж как умеет. Такая своеобразная защита собственной территории.

Говори мы всегда правду, избежать обвинений в том, что ты – ужасный, плохой человек, было бы практически невозможно. Потому что это – самая первая реакция на шокирующее и неприятное известие. Мы ведь не прощаем того, что нас не любят, и стараемся как можно ярче и громче выразить свое возмущение, награждая провинившегося нелестными эпитетами и проклятиями. А кому нравится быть плохим? Никому. Ведь это еще одна страшилка из детства: с нехорошими людьми случаются ужасные вещи, например, их никто не любит.

Сообщая людям нелицеприятные факты, мы сталкиваемся с их сильными эмоциями. Своими глазами видим боль, отчаяние, раздирающую обиду, разочарование. И это откликается в нас, вызывая пренеприятнейшее чувство вины. А оно – то еще удовольствие. На топливе из избегания вины держатся тысячи пар. Ничего, что все уже плохо, невыносимо, неинтересно и не нужно, лишь бы не сталкиваться с этим переживанием. Вы удивитесь, но люди действительно жертвуют бесценными годами своей жизни ради того, чтобы не быть виноватыми перед теми, кого разлюбили.

У лжи, как правило, нет задачи задеть, обидеть, навредить. И, что самое важное, она ничего не говорит о том, как человек к нам относится. Мы привыкли смотреть на чужие действия исключительно в контексте: «Если он делает так, это значит, что чувствует ко мне то-то…» К примеру, врет = не любит.

На самом же деле поступки и действия человека говорят лишь о нем самом. Об особенностях его характера, о типе личности, о механизмах психологических защит и устоявшихся сценариях действий в тех или иных случаях. И зачастую ничего общего с чувствами к нам они не имеют. Можно действительно любить человека и лгать ему напропалую просто потому, что нет у тебя в голове другого варианта решения проблем. Не сформировался, не дорос.

Все это вовсе не значит, что мы обязаны «понять и простить» врунишек. Вовсе нет. У вас нет задачи, получив объяснение, принять поведение другого, если оно доставляет боль, страдания, мучения. Ведь все перечисленное – это всегда выбор. Между созданием у другого человека иллюзорной реальности, которая удобна для тебя, и столкновением с собственными неприятными переживаниями. Коль уж ваш любимый человек выбирает первое, то это повод задуматься о том, что чужие эмоциональные потребности и состояния не особенно для него важны. И дальше уж ваш выбор – сможете вы жить с таким или нет.

Ника Набокова

Исповедь бывшей любовницы. От неправильной любви - к настоящей

Книга помогает просто задуматься - о себе, об отношениях, о своих ожиданиях - и увидеть причины ошибок. Своих, прежде всего. Признаюсь, порой откладывала книгу с мыслью «очевидные вещи!», «это и так понятно!», «ерунда!», но потом возвращалась снова, понимая, что не ерунда и что самые очевидные вещи мы часто как раз очень тщательно игнорируем, закрываем на них глаза, стараемся напридумывать и обосновать как угодно экзотически банальные, но неприглядные для нас ситуации, чтобы как можно дольше скрываться за иллюзией благополучия, не веря, не желая верить. Почитать однозначно стоит.

Ольга, Москва

Прочла на одном дыхании. Неплохое пособие для всех женщин, дает возможность покопаться в глубинах своего сознания и разложить по полочкам свои мысли и переживания. То, о чем не принято говорить вслух, автор прекрасно изложил на бумаге.

Анна, Санкт-Петербург

Отличная книга. Легкая в прочтении, доступная в понимании, интересная и, самое главное, познавательная. Дает возможность задуматься о своем поведении и отношениях. Автор умничка, описала жизнь со всех ракурсов. Читается книга на одном дыхании. Рекомендую всем девушкам и женщинам. Исправлять ошибки НИКОГДА не поздно, но лучше их не совершать!

Любовь, Москва

Мне очень понравился стиль изложения, с юмором и такими «жизненными» словечками. Восемь лет назад у меня закончились выматывающие, изнуряющие отношения с моим мужем и его любовницей. И пока я читала эту книгу, на каждом шагу видела себя и эту ситуацию. К слову, я совершала ВСЕ ошибки, о которых тут написано)) И хоть мои нынешние отношения кардинально отличаются от прошлых, я считаю, что нелишним будет время от времени напоминать себе, что ситуация может повториться…

Ника Набокова - популярный блогер, провокационный и откровенный блог которой в первый год его существования посетили более 300 000 человек. Ника Набокова - провокационная и откровенная, красивая молодая женщина с мозгами, которым может позавидовать любой успешный мужчина.

Сама она открыто заявляет: «Да, я сама в прошлом любовница. И именно поэтому я знаю ВСЕ о том, почему, из-за чего, ради чего и для чего люди изменяют. Я знаю, как выжить в любовном треугольнике».

Благодарности

Михаил, Маша, Света и Евгения, спасибо за веру в меня. За то, что дали мне сделать книгу «не как у всех», за то, что поддерживаете, подбадриваете.

Жирафик, спасибо за то, что все это время ты со мной, держишь за руку и просто любишь.

Катерина Александрова, мой друг, моя прекрасная коллега, человек, который открыл мне меня, спасибо тебе за это.

Лена Ершова - спасибо за поддержку, за знания, за шикарные ноги, которые здорово стимулируют выглядеть лучше:)

Чуша, твои инвестиции в меня, как видишь, не прошли даром, спасибо тебе за них:)

Сашка Киреев, спасибо за поддержку моих идей, ценю и дорожу:)

Аленка Пукова, мы с тобой вместе прошли всю эту историю, ты моя Пу, мудрая, спокойная, любимая:)

Кристина, чудо-фотограф, спасибо тебе за это бесчисленное количество сессий, терпение и любовь ко мне.

Ксюша Политова, спасибо за наши ужины и за то, что ты такая красивая, яркая, энергичная и смелая есть в моей жизни.

Мои дорогие клиенты, спасибо за доверие, за то, что своим примером вы часто вдохновляете меня идти дальше.

Мои читатели, спасибо за то, что вместе со мной не боитесь смотреть на этот мир шире. Ценю каждого из вас.

Моя семья, спасибо за то, что вы есть. Просто будьте дальше.

→ Ника Набокова → Исповедь бывшей любовницы. От неправильной любви – к настоящей

Ника Набокова

Страниц: 124

Примерное время прочтения: 2 часов

Год издания: 2017

Язык: Русский

Начали читать: 2374

Описание:

«Исповедь бывшей любовницы. От неправильной любви – к настоящей» - достаточно интересная книга Ники Набоковой, которая относится к жанру практической и семейной психологии.
Порой, а это «порой» случается довольно-таки часто, жизнь преподносит нам болезненные «сюрпризы», вынести которые просто невозможно. А от запутанности этих сюрпризов каждый бы впал в ступор.
Но, как бы нам ни было плохо от этих сюрпризов, все в наших руках. И именно мы решаем, как нам поступить: страдать или же наслаждаться от происходящего. Да-да, вы не ослышались именно наслаждаться! Ведь вы все происходящее можете обернуть в свою сторону, в свою пользу!
Итак, история, которой собственно и делится автор со своими читателями и научит вас этому!
И, поверьте, научит она вас этому достаточно простым, понятным, доступным способом.
Заинтересованы?
Тогда вперед, сломайте все стереотипы касательно неприятных сюрпризов!

Возрастное ограничение: 18+

© Набокова Н., 2016

© Кореневский М., фотографии, обл. 2017

© Дмитриенко А., фотография, 2017

© ООО «Издательство АСТ», 2017

* * *

Книга помогает просто задуматься – о себе, об отношениях, о своих ожиданиях – и увидеть причины ошибок. Своих, прежде всего. Признаюсь, порой откладывала книгу с мыслью «очевидные вещи!», «это и так понятно!», «ерунда!», но потом возвращалась снова, понимая, что не ерунда и что самые очевидные вещи мы часто как раз очень тщательно игнорируем, закрываем на них глаза, стараемся напридумывать и обосновать как угодно экзотически банальные, но неприглядные для нас ситуации, чтобы как можно дольше скрываться за иллюзией благополучия, не веря, не желая верить. Почитать однозначно стоит.

Ольга, Москва

Прочла на одном дыхании. Неплохое пособие для всех женщин, дает возможность покопаться в глубинах своего сознания и разложить по полочкам свои мысли и переживания. То, о чем не принято говорить вслух, автор прекрасно изложил на бумаге.

Анна, Санкт-Петербург

Отличная книга. Легкая в прочтении, доступная в понимании, интересная и, самое главное, познавательная. Дает возможность задуматься о своем поведении и отношениях. Автор умничка, описала жизнь со всех ракурсов. Читается книга на одном дыхании. Рекомендую всем девушкам и женщинам. Исправлять ошибки НИКОГДА не поздно, но лучше их не совершать!

Любовь, Москва

Мне очень понравился стиль изложения, с юмором и такими «жизненными» словечками. Восемь лет назад у меня закончились выматывающие, изнуряющие отношения с моим мужем и его любовницей. И пока я читала эту книгу, на каждом шагу видела себя и эту ситуацию. К слову, я совершала ВСЕ ошибки, о которых тут написано)) И хоть мои нынешние отношения кардинально отличаются от прошлых, я считаю, что нелишним будет время от времени напоминать себе, что ситуация может повториться…

Елена

Об авторе

Ника Набокова – популярный блогер, провокационный и откровенный блог которой в первый год его существования посетили более 300 000 человек. Ника Набокова – провокационная и откровенная, красивая молодая женщина с мозгами, которым может позавидовать любой успешный мужчина.

Сама она открыто заявляет: «Да, я сама в прошлом любовница. И именно поэтому я знаю ВСЕ о том, почему, из-за чего, ради чего и для чего люди изменяют. Я знаю, как выжить в любовном треугольнике».

Благодарности

Михаил, Маша, Света и Евгения, спасибо за веру в меня. За то, что дали мне сделать книгу «не как у всех», за то, что поддерживаете, подбадриваете.

Жирафик, спасибо за то, что все это время ты со мной, держишь за руку и просто любишь.

Катерина Александрова, мой друг, моя прекрасная коллега, человек, который открыл мне меня, спасибо тебе за это.

Лена Ершова – спасибо за поддержку, за знания, за шикарные ноги, которые здорово стимулируют выглядеть лучше:)

Чуша, твои инвестиции в меня, как видишь, не прошли даром, спасибо тебе за них:)

Сашка Киреев, спасибо за поддержку моих идей, ценю и дорожу:)

Аленка Пукова, мы с тобой вместе прошли всю эту историю, ты моя Пу, мудрая, спокойная, любимая:)

Кристина, чудо-фотограф, спасибо тебе за это бесчисленное количество сессий, терпение и любовь ко мне.

Ксюша Политова, спасибо за наши ужины и за то, что ты такая красивая, яркая, энергичная и смелая есть в моей жизни.

Мои дорогие клиенты, спасибо за доверие, за то, что своим примером вы часто вдохновляете меня идти дальше.

Мои читатели, спасибо за то, что вместе со мной не боитесь смотреть на этот мир шире.

Ценю каждого из вас.

Моя семья, спасибо за то, что вы есть. Просто будьте дальше.

Родной, спасибо за все, что было.

Когда я встретила тебя

Мой психотерапевт попросила рассказать о том, какой я была до встречи с тобой. Она выжидательно смотрела на меня, пока я пыталась сложить обрывки воспоминаний и эмоций воедино. Кто ж помнит-то…

Часы на стене глухо отсчитывали минуты, а я раскручивала клубок из чувств, ощущений, надежд, страхов.

На первый взгляд, в той моей прошлой жизни все было в общем-то довольно неплохо, если судить о человеческом счастье исходя из базовых атрибутов: дом, семья, работа, деньги, самореализация. Я радостно зацепилась за это и начала свое повествование, но психотерапевт прервала меня: «Да-да, все это здорово, а какой ты была?»

Господи, что за настырная женщина… Какой я была… и была ли вообще…

Мне-то, конечно, кажется, что была. Активная, яркая, интересная, смелая, сильная, уверенная в себе.

Хотя… кого я обманываю.

Внешне все было прекрасно, а вот внутри я жила с бесконечной усталостью, одиночеством и нарастающим желанием укрыться от всего этого где-нибудь в маленьком домике на краю света. Сильным девочкам забота нужна не меньше, чем милым принцессам в зефирных платьях. И им очень важно, чтобы их право на слабость признавали и принимали.

У нас не было любви с первого взгляда и этих всех страстей из серии: я увидела его – и поняла. Мне просто очень хотелось уже отогреться, а рядом с ним было тепло. И раз за разом, от звонка к звонку, от встречи к встрече я раскрывалась все больше и больше. Иногда даже физически чувствовала, как слои ледяной скорлупы внутри трещат и рассыпаются на осколки, обнажая мою суть.

Мир внезапно начал обретать краски и причудливые очертания. То, что раньше было просто серой, суетливой массой, превратилось во вполне конкретные объекты, желания, эмоции. Я даже вкусы и запахи как-то по-другому стала чувствовать. Оказалось, что у каждого дня есть свое, интересное лицо. Что я состою не только из задач, целей, обязанностей, но из чего-то очень тонкого, светлого, полупрозрачного и почти воздушного.

* * *

Мне очень нравилось влюбляться в тебя. Постепенно проваливаться в эту тягучую, облачную негу, плескаться в ней, подставляя щеки солнцу. Меня распирало от желания делиться этим с каждым, бесконечно говорить, говорить, говорить… только про тебя, про нас… в сотый раз прокручивать в голове события, анализировать, фантазировать.

Энергия била через край настолько, что невозможно было усидеть на месте. И я, ведшая прежде довольно аскетичный образ жизни, вдруг начала активно со всеми встречаться, общаться. В какие-то моменты всерьез казалось, что я смогу захватить мир, причем так, шутя, одной левой.

Тебя и нас становилось все больше и больше. И оторваться было уже невозможно, дошло до того, что мы начинали скучать, просто находясь в разных комнатах. Ныряя друг в друга, мы раскрывали самые потаенные уголки мыслей и чувств. Этакий изощренный любовный психоанализ. И когда казалось, что дальше уже просто некуда, все лимиты превышены, мы умудрялись находить способ сблизиться еще больше.

* * *

Психотерапевт закрыла блокнот, подняла глаза и, чуть растягивая слова, спросила: «Что же появилось в твоей жизни, когда пришел он?»

* * *

За окном ее кабинета шел крупный снег, такой же, как в нашу с тобой первую зиму.

Я сделала глубокий вдох, как пловец перед прыжком, и на выдохе произнесла:

«Я. Появилась я».

Любовь делает нас?

Есть такое распространенное заблуждение: только рядом с этим человеком я становлюсь кем-то. Мол, пришел он, такой волшебник, взмахнул палочкой (что-то пошловато получается) – и внезапно во мне проснулись таланты, силы, да и вообще жизнь началась.

Обратная сторона этой обманки: моя чудодейственная любовь сделает из него личность. Идут эти две истории в большинстве случаев рука об руку. То есть: если тебе кажется, что кто-то сделал что-то из тебя, то с высокой долей вероятности ты впишешься в изготовление homo sapiens из другого и наоборот.

Откуда это берется? От потерянной, ну или не найденной связи с самим собой. Когда мы недостаточно уверены в себе, своих силах, в своем мире в целом, нам проще приписать какие-то перемены, победы, открытия другому. Свойственно это, кстати, как женщинам, так и мужчинам.

Нас с детства убеждают в том, что для веры в себя обязательно нужно какое-то подтверждение извне. Все наше воспитание строится по принципу: что-то нужно делать ради того, чтобы тебя похвалили, оценили или того хуже – полюбили. Чудесные родители через одного транслируют посылы: я в тебя столько вложил, ты мне теперь должен, если ты успешный – я тобой горжусь и люблю. Никого из нас не учили, никому не объясняли, как это – чувствовать в себе опору, понимать, что ты – это круто даже на необитаемом острове, без бесконечной «вкусняшки» в качестве подтверждения собственной значимости.

Повзрослев, мы вступаем в вечную гонку за этим сладким, будто бы нужным для выживания чувством значимости и по проторенной дороге ищем его в другом: «Придет кто-то очень значимый для меня – и я сразу-сразу стану лучше, красивее, активнее, успешнее».

Сколько раз я слышала от девчонок: «Вот если бы у меня был мужчина, то я бы…» И далее список из пунктов, которые вполне себе можно осуществить самостоятельно. Попробуйте, кстати.

Прямо сейчас возьмите лист и ручку, садитесь и составляйте лист возможностей, дел, отношения к себе, появление которых, по вашему мнению, зависит от наличия значимого человека. Составили? Что в нем? Похудеть? Перейти на правильное питание? Научиться шить? Прыгнуть с парашютом? Отправиться в кругосветку? Родить ребенка? Да, последнее без «НЕГО» не сделаешь, но вот все остальное легко реализовать прямо сейчас, вне зависимости от наличия отношений или их качества.

Во-первых, невозможно открыть в человеке то, чего у него нет. Люди не становятся успешными бизнесменами, писателями, художниками, музыкантами и далее по списку только потому, что встретили свою любовь. Их таланты и способности существуют вне зависимости от наличия или отсутствия отношений.

У меня была одна знакомая девочка, которая на полном серьезе рассказывала, что своим творческим взлетом обязана молодому человеку, который был «ну такой живой, непосредственный и замечательный», что рядом с ним она чувствовала себя способной на ТАКОЕ! и начинала творить. Тот факт, что на один день радости в их романе приходилось 30 суток беспросветной грусти, подвешенного состояния, постоянных недомолвок и напрочь игнорируемых потребностей, она тактично «забывала». Как и то, что после расставания дела ее пошли в гору, а не скатились в канаву.

Во-вторых, мы в принципе что-то видим и различаем в людях, только если это есть в нас самих. Понаблюдайте, и вы поймете, что больше всего нас раздражают черты, которыми мы сами и грешим. Таким образом, кстати, можно узнать о себе много нового. Равноценная схема и с положительными вещами. То, чем мы восхищаемся, завидуем и к чему тянемся, в той или иной степени живет в нас самих. Дремлет, не раскрыто сознательно или бессознательно. Вспомните, ведь о каждой своей влюбленности вы на самом деле рассказываете практически одинаковые вещи. У меня это, например, всегда было вдохновение, способность на свершения, желание и силы покорять новые высоты, ощущение себя красивой, прекрасной, особенной. Каково же было мое удивление, когда после начала романа с самой собой я обнаружила все те же самые ощущения.

В-третьих, у нас до сих пор существуют и здравствуют дикие общественные стереотипы на тему «сильных и независимых». По ним, если ты способна своими руками сделать что-то большее, чем яичницу и борщик любимке, то все, пиши пропало: обречена на гнетущее одиночество и компанию в виде котиков (по сравнению с некоторыми мужчинами это не самый плохой вариант, кстати). Я регулярно встречаю девочек, которые просто боятся что-то из себя представлять, так как «а вдруг мне тогда никто не будет нужен», «а если мне станет так хорошо одной, что я не смогу никого полюбить?». Почему-то самостоятельность и ощущение себя человеком вне зависимости от наличия романа у нас сравняли с откровенной социопатией.

Смотрите, какая штука получается. Если у человека базово существует способность любить (а она есть у всех, кроме тех нескольких процентов, которые страдают вышеупомянутым расстройством), то она никуда не денется. Да, потребности в отношениях, возможно, вырастут. Так это и хорошо, рисков связаться с откровенным мудаком меньше.

* * *

Любовь, друзья мои, действительно дарит нам массу приятных бонусов. Эмоции, волнения, обостряющиеся ощущения, желания. Она обладает множеством свойств, кроме способности менять людей. Не любовь делает нас, а мы делаем свою любовь. Красивой или болезненной, создающей или разрушающей, вдохновляющей или зависимой. Ведь если бы все с ее помощью превращались в чудесных существ, то мир реально был бы населен единорогами и представлял собой картинку из сказок про волшебные страны. А мы с вами пока наблюдаем ровно обратное, хотя любви вокруг очень и очень много.

У меня от тебя похмелье

У меня от тебя похмелье. И за окном какая-то мерзость. День превращается в тягучую массу. И хочется немедленно еще тебя «выпить», но понимаю – нельзя. Будет запой. Придется потом мучительно лежать под капельницами, или, не ровен час, белую горячку схвачу. Начнет мерещиться всякое: мол, смотришь ты на меня как-то особенно, или намекаешь на что-то большее, или, того хуже, любовь у нас, судьба и предназначение быть вместе.

Я хожу вокруг телефона, словно заправский алкоголик около початой бутылки, и тренирую силу воли. И, как назло, появляется масса поводов тебя «пригубить». Что-то узнать, что-то рассказать, что-то спросить. Но я держусь. Похмелье нужно уметь пережидать.

Википедия рассказывает, что абстинентный синдром проходит, и скоро перестанут трястись руки, и следующая ночь уже пройдет полегче, без подбрасывания из сна в стремлении немедленно что-то делать. Но пока я ищу пятый угол в своей квартире и пытаюсь совладать с желанием плеснуть еще немного терпкого, обжигающего, оживляющего тебя в бокал. Нельзя. Чревато.

Оторваться от мыслей о тебе невозможно. Да я уже и не пытаюсь. В голове как будто поселились сотни маленьких пузырьков, которые щекочут и лопаются. Можно часами ничего не делать, а только наблюдать за тем, как они там передвигаются. Чем я и занимаюсь.

Бульк… бульк… бульк…

Классический синдром отмены, и даже натурально подташнивает. Я стараюсь полечиться другими людьми, делами, но все эти «аспирины» и «свежевыжатые соки» – что мертвому припарка, а то и хуже становится. Придется переживать, клятвенно обещая себе больше никогда не пить.

Слово это я буду держать ровно до следующей встречи. До твоего смешливого взгляда, несуразного сообщения или, того хуже, неловкого поцелуя почти в губы. А потом опять – залпом, большими глотками, до дна, до мучительного похмелья.

Сверхсильные чувства – благо или опасность?

Нам с вами много рассказывают о том, какой должна быть настоящая любовь. Что интересно, часто эти «портреты» противоречат друг другу, и поди ты вообще разбери, оно это или не оно. Я считаю, что для каждого человека любовь – своя. И зависит она от того, насколько мы цельные, собранные или, наоборот, поврежденные.

Любовь – опасность

Есть люди, для которых сверхсильные чувства к другому являются признаком серьезной опасности. Модное нынче слово «невроз», на который принято списывать все неприятности. Разберемся, как выглядит та самая, опасная, разрушительная любовь. Я, кстати, сама в прошлом адепт невротических привязанностей, поэтому знаю процесс не только в теории.

Все горит

Наша любовь – очень интенсивное переживание, от которого мы зависимы. Сначала водопад, потом водоворот, и понеслась. Руки-ноги трясутся, адреналин зашкаливает, аппетит и сон пропадают, но при этом мы остаемся бодры, полны сил и энергии на свершения.

Поэтому каждый раз, когда ты чувствуешь, что переживание твое относительно героя романа прямо невероятное и мозг отключается, это звоночек о том, что разумная часть отрубается и включается невроз.

В этот момент лучше остановиться и отделить мух от котлет. Посмотреть на объект, определить, какие черты в нем реальны, а какие не очень, и оценить ситуацию с разумной точки зрения: что накрывает, почему накрывает, куда бежим, от чего прячемся.

Важный момент! Этот пункт не является определяющим признаком невроза. Ибо влюбленность вызывает сильные чувства у всех без исключения. Поэтому, если по остальным признакам ты не проходишь, выдыхай – все хорошо. А вот если ты зависима от этих эмоций, если любовь для тебя выглядит только так и никак иначе – возможно, ты найдешь себя и в остальных пунктах.

Любить = страдать

Влюбленность – это всегда смесь очень разноплановых чувств. Потому что одна наша часть плещется в розовых, теплых водах светлой и замечательной эмоции, а вторая боится, что сейчас нахлынет цунами, и подает всякие знаки типа легкой грусти, страхов и так далее. Мы сложные, у нас много разных потребностей и желаний, и иногда они вступают в конфронтацию. Поэтому ничего страшного в состоянии «одновременно радостно и почему-то грустно» нет.

А вот невротику влюбленность приносит несчастье. С одной стороны, мы очень в ней нуждаемся, хотим, ищем, умираем в ломке. С другой, когда она приходит, начинаем натурально бегать по потолку. Какая там радость, гармония, тихое счастье – центральным положительным чувством становится облегчение.

Позвонил – слава богу, могу дышать,

Встретились – отлично, аппетит вернулся и вроде мир перестал качаться,

Признался, что любит, – счастье, поживу еще немного.

Помочь себе можешь, посмотрев страхам и переживаниям в лицо. Прямо и внимательно. Почему тебе становится «не очень»? Как именно выглядит это «не очень», и что за ним стоит? Это страх? Страх чего? Какой он, этот страх? Как ты сама можешь его успокоить (а ты точно можешь, потому что, как правило, он исключительно твой и с реальным объектом не связан)? Задавай себе эти вопросы и слушай ответы.

Все варианты про «вот если бы он» отметай. Тебя интересуют только те, что про тебя.

О чем ты думаешь?

Потребность влезть в голову любимого и хорошенько там покопаться – отличительная черта невротических заек. При этом все, что интересует, – как он относится к нам. Какой он человек, чем живет, что любит – все это пыль, вздор и нужно нам лишь для того, чтобы получить дополнительные рычаги управления и влияния. Поэтому такие искренние, на первый взгляд, забота и интерес являются на самом деле лишь сбором важных для порабощения данных.

Невротику необходимо, чтобы человек выполнял свою функцию – затыкал его ментальные черные дыры. А что он там из себя представляет – дело десятое.

Попробуй посмотреть на объект своей страсти другими глазами. Тебе правда интересно, что он читает, что его увлекает? Для чего тебе нужна эта информация? Если ты ищешь выгоды (я, разумеется, имею в виду чувственную сферу) для себя, то тормози, вязнешь в нездоровой истории.

Я его слепила из того, что было

Невротическая любовь по большей части состоит из иллюзий. Девушки на консультациях рассказывают мне, что любят своего изменяющего мужчину за его честность и силу характера. Барышни, которых отправили делать аборт, восхищаются тем, какой их избранник прекрасный отец, и так далее. Так как на реальный объект мы не смотрим (чтобы разбираться в людях, надо для начала разобраться в себе), выход один – наделить избранника придуманными чертами. Поэтому, когда начинаются нестыковки между осязаемым мужиком и его образом в голове, случаются страдашки и переживашки. Как же так, как он мог и прочее.

Если ты знаешь, что склонна к невротической любви, заземляй себя фактами. Всегда сравнивай образ из твоей головы с реальным человеком, опираясь на события и поступки.

Ненасыщаемость

Удовлетворить невротическую потребность в любви невозможно: получая одно, она буквально сразу же начинает просить еще. Больше, больше, больше. Потому что это черная дыра. Раньше вы виделись раз в неделю, но тебе надо было каждый день, стали встречаться ежедневно – возникла острая необходимость вместе жить, съехались – нужны новые доказательства, пойдем жениться, поженились – срочно рожать и так до бесконечности. В здоровом варианте все эти этапы тоже присутствуют, только они спокойны и безболезненны. Невротик же сходит с ума, если не получает постоянных доказательств любви к себе, и тут же отрицает чувства другого. Не женится – значит не любит, подарил три розы вместо десяти – не любит.

Фокус в том, что нужную тебе любовь не сможет дать ни один человек. Даже если он сядет навечно рядом, станет думать только о вас и делать все по сценарию – тебе будет мало.

Попробуй определить, зачем тебе нужны все новые доказательства привязанности и любви? Какая твоя часть их требует? Зачем они ей? Можешь ли сама дать ей то, что она просит? Например, пообещать, что никогда не оставишь. Или рассказать, как сильно ее любишь. Можешь даже воображаемо обнять.

Контроль, контроль, контроль

Болезненная, иногда до ломки, потребность все контролировать – вечный спутник невроза. В особо тяжелых случаях приводит к фобиям, в легких – к лазанию по социальным сетям в целях отслеживания лайков солнцеликого. Я, кстати, думаю, что из невротиков выйдут отличные следователи, и раскрываемость вырастет до 100 процентов.

Разумеется, в отношениях эта тяга к «расследованиям» расцветает пышным цветом. А как еще можно убедиться, что никто не собирается тебя бросать, кроме как с тотальным контролем? И вот начинается история с максимальным проникновением в жизнь избранника. Совместные дела, помощь во всем и всегда, постоянная слежка.

Каждый раз, когда ты ловишь себя на посягательстве на чужое личное пространство, задай себе вопрос: мне это нужно, чтобы что? Я сама этого хочу? И отказывайся от того, что никак не связано с желаниями ради себя.